Cari Informasi

Alasan Ini yang Membuat Cewek Suka Di Bonceng Naik Motor

Yakin tidak yakin bro-sis, keperluan kendaraan pribadi terutama motor jadi barang harus untuk yang seneng melancong, dapat untuk keperluan kerja atau jalan-jalan didalam serta luar kota. Tidak heran bila pemakai 'kuda besi' ini makin menjamur seperti 'debu' di jalan raya.

Namun walau pemakai motor makin membludak, nyatanya tidak kurangi ketertarikan calon pemakai atau penggemar kendaraan bermotor di tanah air lho bro-sis. Bahkan juga tidak sedikit yang mempunyai koleksi motor di mana didalam satu rumah semasing orang 'harus' mempunyai satu motor.

Lumrah sih bila orang-orang di Indonesia sangatlah tergantung serta seneng banget pelesiran naik motor. Terlebih, kendaraan yang mempunyai julukan 'si raja jalanan' ini mempunyai tehnologi serta jenis yang tidak kalah keren dibanding mobil. Tidak hanya hingga situ, naik motor nyatanya jadi pilihan paling asyik terlebih cocok bonceng cewek lho
Terdapat banyak hal yang nyatanya ya gan, cewek tuh seneng banget bila dibonceng naik motor.
  • Peristiwa Mogok
    Pas banget nih buat bro-bro sekalian yang lagi PDKT sama gebetan atau gadis incaran. Nyatanya peristiwa motor mogok ini dapat dimanfaatin agar jalinan semakin deket lho gan, dapat ajakin ngemil atau dengarkan sharing si cewek. Ini akan jadi peristiwa yang paling terkesan buat cewek terlebih bila mogoknya sesudah melalui acara seru yang buat si cewek tertawa sepanjang hari.
  • Dapat Gunakan Photo Pre-Wedding
    Ini yang buat cewek bakalan inget selalu sama peristiwa boncengan di motor. Bila bro-bro sukai banget naik motor, buat saja rencana photo pre-wedding naik motor selalu pajang dirumah, romantis lho gan.
  • Memiliki bentuk Lucu
    Cewek sukai lho gan sama hal yang lucu atau unyu-unyu gitu. Bro-bro sekalian dapat tentukan motor dengan jenis yang unik atau beberapa warna yang cerah. Bila ingin sih tentukan motor sesuai sama warna favorite pasangan..
  • Dapat Nyelip Bila Buru-Buru
    Bila cewek bro-bro sekalian lagi cepat-cepat, cocok banget nih si cewek diboncengin naik motor. Terkecuali tidak repot buat menyiapkan kendaraan, gunakan motor dapat nyelip-nyelip sepanjang bro-bro hati-hati ya..
  • Meluk Dari Belakang
    Nah bila yang ini sih enak banget gan. Terlebih bila bro-bro lewatin jalan-jalan yang sepi, sejuk serta mempunyai panorama yang enak dipandang. Ditanggung deh cewek tidak ingin cepat-cepat hingga ke tempat maksud...
  • Peristiwa Hujan
    Boncengan cocok malam mingguan selalu turun hujan, itu peristiwa yang cocok banget gan buat cewek seneng dibonceng. Soalnya di sini bro-bro sekalian dapat manfaatin peristiwa hujan dapat buat neduh atau ketawa-ketawa tidak terang dikarenakan kelamaan di jalan. Ditanggung seru deh gan..
  • Buat Birahi Cewek Naik
    Cobalah bro-bro sekalian ajak ngebut gunakan motor, selalu sesekali melintas di tikungan-tikungan yang memanglah aman agar motor dapat cornering. Dapat pula gas penuh cocok jalanan memang sungguh-sungguh kosong yang memanglah bro-bro sekalian telah hafal ruang itu. Ngebut namun penuh perhitungan dapat buat bro-bro sekalian terlihat seksi di depan cewek lho...
  • Hembusan Angin
    Berhubung keadaan cuaca tengah panas-panasnya, bro-bro sekalian dapat ajak cewek gebetan/pacar/istri pelesiran naik motor sambil nikmati hembusan angin. Enak lho gan bila nikmati hawa fresh pada pagi hari atau sebatas keluar malam buat mencari angin...
  • Parkir Murah
    Untungnya naik motor kemana-mana dapat murah gan. Bensin tidak nguras kantong, serta cost parkir berjam-jam juga lebih murah daripada naik mobil.
  • Dapat Lawan Arus
    Wah bila yang ini janganlah ditiru ya gan. Bila yang ini sih dapat buat cewek yang dibonceng jadi minta turun dari pada membahayakan nyawa.

Tabiat Seseorang Bisa Di Lihat Dari Cara Mengupil

Mengupil memanglah mengasikkan untuk diri sendiri. Tetapi untuk orang lain yang melihatnya, mengorek-ngorek hidung untuk memperoleh upil atau kerak kotoran di rongga hidung memanglah berkesan jorok. Tetapi dari langkah beberapa orang waktu ngupil, dapat juga ditebak Sifat-Sifatnya. Berikut ini yaitu sifat-sifat orang dipandang dari langkah ngupilnya :
  • Orang yang berasumsi waktu yaitu uang
Jika ngupil, 2 lobang sekalian.
  • Orang yang perfeksionis
Jika mo ngupil, bersihkan tangan hingga bersih. Sesudah ngupil, tangannya dicuci lagi, serta hidungnya dikompres dengan alkohol untuk menghindar terjadinya infeksi lantaran waktu ngupil, mungkin jari tangan melukai hidung.
  • Orang yang berlibido tinggi
Waktu ngupil, jarinya dimasukkan serta dikeluarkan serta dimasukkan serta dikeluarkan serta dimasukkan serta dikeluarkan hingga keluar lendir. (aiiihhh mantaappp)
  • Orang yg tidak berpendidikan
Memakai jari orang lain untuk ngupil. (ini kronis)
  • Orang yg tidak berpendidikan namun mempunyai sopan santun
Memakai jari orang lain untuk ngupil, serta mengatakan terima kasih sesudah usai.
  • Orang yang inovatif
Memakai jari kaki untuk ngupil. (ini otaknya dodol)
  • Orang yang sukai ubah suasana
Senantiasa memakai jari yang tidak sama setiap kali ngupil. (ini bagus,, gak tentukan kasih)
  • Orang yang sukai petualangan
Senantiasa berusaha untuk mencapai celah yang tidak pernah dicapai setiap kali ngupil. (jenis semangat ini)
  • Orang yang memiliki time-management yang tinggi
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, serta selang waktu tuk ngupil setiap kali ngupil. (busettt)
  • Orang yang seperti punguk merindukan bulan
Berusaha untuk melompat-lompat, serta menginginkan upilnya bakal turun dengan sendirinya. (ngarepp)
  • Orang yang berjiwa pembunuh
Cuma bakal berhenti ngupil sesudah hidungnya berdarah. (sadisss)
  • Orang yang gak tahan digelitik
Sembari ngupil sembari tertawa.
  • Orang yang ikuti perubahan teknologi
Ngupil dengan menggunakan antena handphone. 
  • Orang yang gak ingin menggunakan waktu tuk lakukan hal sia-sia
Buka lebar hidungnya serta menyuruh orang lain tuk ngintip adakah upil didalam, lantaran gak ingin percuma masukin jari ke hidung namun nyatanya tak ada upil. (nyusahin ajja)
  • Orang yang berjiwa oriental
Memakai sumpit tuk ngupil.
  • Orang yang patuh beragama
Berdoa dahulu saat sebelum ngupil. (ini baru bagus)
  • Orang yang pilih kasih
Cuma ngupil lobang hidung samping kiri, sedang yang kanan dilewatkan demikian saja. (bakalan dengki itu si lubang kanan)
  • Orang yang adil, arif serta bijaksana
Jika upil dari lobang hidung samping kiri semakin banyak di banding upil dari hidung samping kanan, jadi dia bakal masukkan sedikit upil dari lobang hidung samping kiri ke lobang hidung samping kanan, baru mulai ngupil lagi.
  • Orang yang plin plan, dengan kata lain baru makan buah simalakama
Ngupil salah, gak ngupil salah, ngupil salah, gak ngupil salah, ngupil salah, gak ngupil salah.
  • Orang yang latah
Waktu kuku tangan tanpa ada berniat melukai hidung, jadi dia bakal berteriak “EH COPOT UPIL EH COPOT! ”
  • Orang yang pelupa
Waktu jari tangan telah didalam hidung, sebentar dia lupa apa yang mau dia kerjakan dengan memasukkan jari ke hidung. (o'on)
  • Orang yang ceroboh
Orang yang sesudah usai ngupil lobang hidung samping kiri, lalu lupa tuk ngupil lobang hidung samping kanan.
  • Orang yang sukai mencontoh kata kata di iklan TV
Sesudah ngupil, dia bakal berkata “Ngupil? Siapa takut…”

Penulis itu Banyak Suka Dukanya Lho

Halo agan-agan, ane mau berbagi nih tentang suka duka nya gimana menjadi seorang penulis. Nah mungkin bagi yang udah pernah menjadi seorang penulis atau emang profesi nya penulis, mungkin pernah ngalamin kejadian-kejadian seperti yang ane tulis dibawah. Nah buat yang mau jadi penulis, ente juga harus baca, biar tau gimana sakit dan senangnya jadi seorang penulis , dan bagi yang bukan penulis , bisa juga ikut ngebaca, mana tau setelah ngebaca ini malah berminat menjadi seorang penulis. Hehe. Langsung aja ya check it out!
  • Duh ide apa yah enak nya? Cerita Fiksi atau nonfiksi ya?
''Oke, ane mau serius nih jadi penulis, tapi cerita nya tentang apa ya? Duh bingung! Oh cerita yang sihir menyihir ah! Eh itu kan udah ada, Oh yauda deh kalau gitu ane nulis tentang diri ane sendiri aja kalau gitu''. ''Eh tong, emang ada yang peduli gitu sama kisah hidup elu''.
  • Jika sudah mendapatkan ide malah bingung mau memulai cerita dari mana dulu.
''Wah akhirnya ane dapat ide nih, pasti bakal laku keras dah ! Asikk !!! tapi ngomong-ngomong ane harus mulainya dari mana yah?''. *Bengong sampe 5 hari gak selesai-selesai nyari cerita Intro nya doang.
  • Nah kalau udah bisa membuat cerita Intronya, masalah selanjutnya yah sulit membuat alur cerita
"Oke , setelah 5 hari bengong dan bersemedi dibukit myoboku, akhirnya ane selesai juga nyari cerita Intro nya. Oke sekarang lanjut nyari isi cerita nya.. Eh tapi gimana yah bikin ceritanya ini. Hellowwww mesti nulis 300 lembar nih ! Cerita nya tentang apa-apa aja?''.
  • Kadang suka bingung ditengah jalan soal alur cerita selanjutnya.
''Eh ini kan si butet mau kenalan sama si udin, lah terus si paijo sama si ucok nya kenalan dimana? Masa iya mereka mesti 1 adegan berkenalan semua, terus malah berantem-berantem disini merebutkan si butet , nah ntar emaknya si butet datang, malah minta dilamar si paijo, Gak etis banget deh!!''.
  • Wah ternyata ada kesalahan cerita , ane baru nyadar lagi. Gimana dong?
''Eh kuda nil kayang , ini kan cerita annabelle, kok jadi cerita cherrybelle sih, duh gimana nih , masa iya udah sejauh ini , mesti diedit2 dan dibaca ulang lagi'' *ikutan kayang
  • Lah yang ini kok ceritanya aneh banget yah? Duh ganti ah ganti..
''Eh kok annabelle nya malah suka joget-joget sih, aneh banget tau.. Dimana-mana kan annabelle itu suka berdiam diri, bukan nya jadi anak dangdutan gini, duh ganti alur , ganti alur! ganti ! GANTIIIIIIII......!''.
  • Tapi udah buntu nih otak, masa iya mesti cari jalan cerita yang lain
''Yaelah, mana otak lagi buntu lagi... Gimana dong nih si annabelle, masa dia harus joget-joget gitu. Kan ini cerita nya dia boneka, bukan girlband ! Please seseorang kasih ane Inspirasi dong !''
  • Kadang nyari nama-nama tempat itu kayak nyari kutu di badan singa! Susah men!
"Oh iya, ini nama tempat bagusnya apa ya? Hmmm kalau bisa yang jarang dipake orang deh. Gimana kalau Boyolali, biar memperkenalkan nama daerah ane.. Eh gak jadi deh, gimana kalau konoha ya? Eh cicak balet , itukan nama tempat yang ninja-ninja itu!''.
  • Hati-hati mencari nama pemeran, dapat membuat anda stress dan bikin botak.
''Nah ini nih si cantik jelita, harus ane kasih nama yang cantik juga, eh tapi siapa yah? Painem gimana yah? Eh kok kayak nama disinetron-sinetron ye? Oke fix, nama nya Juminten aja! Eh jangan deh, masa iya ntar cowok nya nyanyi ''Juminten oh juminten''
  • Hore! tulisan ane udah siap tinggal dikirim ke penerbit deh...
''Akhirnya selesai juga nih tulisan, gila!! gak nyangka ane kalau bakal nyelesain ini, yah walaupun dengan penuh perjuangan, yauda saat nya ngirim tulisan ane ke penerbit deh, moga-moga aja langsung diterima.'' Optimis ! Optimis !
  • Udah senang-senang, eh ternyata penerbitnya malah minta hardcopy-an nya
Yahh penerbitnya minta yang hardcofy lagi, masa iya tulisan sebanyak 300 halaman ini mau diprint duit dari mana nih? duh masa mimpi ane untuk jadi seorang writer mesti berenti sampe disini, Enggak ane gak boleh nyerah! Ane pasti bisa ! Ane bakal tunjukin kalau ane bisa !
  • Oh yauda deh cari penerbit lain yang mau menerima pengiriman lewat email, biar lebih hemat.
Oh my God... Ternyata ada nih penerbit yang bisa menerima tulisan ini via email... Makasi Tuhan, ternyata Tuhan masih buka jalan.. :') Ayo ane harus semangat! Ane pasti bisa!
  • Gak butuh waktu lama, jerawat pada nongol deh.
Eh apaan nih jendol-jendol di wajah? Ahhh jerawat ! Ini pasti karena sering begadang sama terlalu banyak mikir.. Gimana nih nasib ke-kecean-ku.. Aku harus gimana! Tolong! Tolong!
  • Yauda dah mending nanya-nanya kabar karya ane aja ah ke penerbitnya, udah gak sabar nih !
  • Halo Bapak / Ibu, gimana nih nasib tulisan saya?''
-''Sabar dong pak, bapak baru juga ngirimnya tadi, masa udah nanya kabar''
-''Eh gitu yah Buk, abis udah gak sabar nih , kalau bisa langsung diterbitin aja yah buk Ibu cantik deh!''
-''Eh buset malah gombal...''
  • Eh belum dibaca ternyata? Kurang asem , udah gak sabaran nih oy !
2 minggu kemudian*
-''Halo Ibu nina, seperti biasa , saya menelepon ibu lagi nih''
-''Pak bisa gak sih gak perlu nelpon tiap hari, ntar kalau udah kami baca, kami akan memberikan konfirmasi ke bapak''
-''Eh anu, iya deh buk saya gak nelpon-nelpon lagi, abis udah gak sabaran buk, jadi gimana buk nasib tulisan saya?''
-''Maaf pak, tulisan bapak masih belum kami baca..''
-''Apa? *kaget ala sinetron *shock *mati *gak jadi writer''
  • Kok udah sebulan belum dikasih kabar juga ya?
Gile lu ndroo! udah sebulan belum ada kabar juga ! Cepetan dikit dong Mas, mbak, om, tante, eda, inang, boru, opung, ane gak sabar nih''
  • Eh capek-capek nunggu ternyata ditolak.. Sedih banget nih
Yah ternyata karya ane ditolak penerbit ! Sedihnya, udah capek-capek nulis.. masa mereka gak bisa ngerti sih kalau ane udah nulisnya dari pagi ke pagi, capek tau.. Ibu nina jahat !!''.
  • Yauda coba lagi dah ke penerbit yang lain... Mana tau bisa.. Cemungut ah cemungut !
Oke, ini belum berakhir, ane masih belum nyerah! Lagian masih banyak penerbit-penerbit yang lainnya! Ane harus semangat! Cemungut ! Cemungut ! '' *Setelah dikirim,
  • Nah balik lagi dah ke cerita nomor 14. Ane males nulis ulang
Oke ane harus semangat , gak boleh pesimis sedikitpun, ane yakin cerita ane ini bagus, ane pasti bisa ngeubrak-abrik pasar buku dengan karya ane. *lu kira mau tawuran tong*''.
  • Eh diterima! Senang nya! Ini mimpi gak sih?
Apa? Tulisan ane diterima? Serius mbak? Mbak gak PHP kan kayak buk Nina dulu? Astaga, terima kasih ya mbak , ane senang banget...! Yaampun mbak ane ngerasa dunia ini menjadi milik kita berdua mbak *tuut tuut tuut , telepon disconnected! *tetep jomblo deh*
  • Ahh.. Ane berharap ane bisa menjadi seperti J.K. Rowling (Penulis Harry Potter), yang mana bukunya bisa difilm kan.
Moga aja banyak yang suka sama karya ane, terus ada yang berniat untuk ngebuatin cerita ane jadi film.. Mana tau ane bisa main disitu.. Yeah jadi artis... Emak ! Otong bakal maen pilem mak !! Emak!!!!''
  • Ah lega rasanya , akhirnya perjuangan ane gak sia-sia.. Yauda nulis lagi ah ...
Ya Tuhan, makasih ya Tuhan.. Ane seneng banget! Ane ngerasa perjuangan ane gak sia-sia nih.. Semoga karir ane bisa semakin baik ya ... Ane janji akan terus berusaha untuk menjadi penulis yang lebih baik lagi dan yang berkualitas..!! Yauda deh dari pada nganggur ane nulis lagi ah! Ayo semangat! Yeah!''

  • Nah yang ini balik lagi dah ke cerita 1 sampe habis, begitu dah seterus nya
Nah ane udah nyeselsain buku ane yang kemaren, ane harus bisa buat 1 buku lagi, ane harus semangat! Pasti bisa! Yeahhhh!!''

Oke gan, gimana ? Teringat masa masa itu kah? Atau sekarang lagi ngalamin? Mungkin cukup segini dulu yang bisa ane kasih.

Cara menghadapi Saat Bertemu Banci



Ada beberapa orang yang takut bakal keganasan banci, tak tahu banci original ataupun banci yang imitasi, kesemua banci memiliki perasaan untuk menggaet pasangan tanpa ada halangan. Apabila kita salah pilih langkah dalam hindari banci, pasti anda bakal jadi korban finansial serta keperjakaan anda, banci juga manusia yang perlu hasrat manusiawi. Tersebut panduan jika anda tengah jalan serta mendadak di depan anda ada banci :
  • Janganlah putar arah
Mungkin saja anda bakal kaget lihat banci di depan anda serta reflek untuk berputar balik untuk menghindar, langkah ini salah. Banci bakal tahu bila anda menghindar serta ia bakal selekasnya menguber anda. Ingat, daya kecepatan lari banci yaitu 2 x lipat dari manusia umum, lantaran dia memiliki dua perwujudan makhluk cewek serta cowok, jadi lumrah tenaganya dobel. Tambah baik anda selalu mengambil langkah dengan kecepatan rendah serta janganlah memandang matanya.
  • Kesenggol banci
Apabila anda tak berniat (mungkin saja juga berniat) menyenggol banci, janganlah pernah mohon maaf, buat dia jengkel pada keangkuhan anda, gunakan tampang cool serta berlalu dari hadapannya. Apabila anda nekat mohon maaf kepadanya pasti dia bakal mencap anda sang pahlawan serta pahlawan perlu ciuman hangat dari sang idola. Apa anda ingin di cium banci? hingga anda bau tanah juga terasa akan tidak hilang.
  • Di ajak ngobrol sama banci
Tengah naik kereta atau angkutan umum yang lain mendadak ada sekelebatan makhluk hampiri anda, nyatanya banci yang mau berteman dengan anda. Upayakan anda tak tampak jijik dengannya, terus tenang serta tersenyum tetapi janganlah terlalu berlebih. Anggaplah sang banci yaitu rekan sepermainan anda, janganlah grogi bicara, terus konsentrasi pada perbincangan. Perlahan anda ajak bercakap ke arah siksa pendam di alam baka, kenyataan menyimpulkan beberapa banci paling takut dengan alam baka, katakan begitu perihnya di alam pendam sana. Pasti. 10 menit anda mengulas topik itu, sanga banci akan lompat dari kereta.
  • Jauhi daerah rawan
Mungkin saja taman lawang yaitu tempat legendaris buat beberapa bancikers, tetapi banyak taman-taman yang lain yang seumpamanya yaitu surga beberapa banci. Jauhi beberapa tempat di mana makhluk-mahluk itu ada, jangan sempat anda kerap tampak melalui daerah itu. Banci sukai menandai mangsanya, sesudah tahu mangsanya lengah, jadi segera saja dicengkram tanpa ada ampun.

Nama Keren Pengguna Internet yang di Lansir Kompasiana

Keperluan yang tidak sama dalam pemakaian internet, bikin beberapa pemakai internet mempunyai nama beken. Sampai kini tiap-tiap orang menyebutkan pemakai internet juga sebagai netizen, walau sebenarnya sebutan itu mempunyai makna dengan cara global. Di bawah ini yaitu sebagian spesifikasi penggolongan nama pengguna internet sesuai sama aktivitasnya, seperti yang dibicarakan oleh Marketers.

  • Chatter yaitu arti untuk beberapa pemakai internet yang condong memakai internet cuma untuk chatting, instant messaging seperti BBM, Line, Yahoo Messenger serta semacamnya. Ada 5. 3% di Indonesia yang ada dalam jenis Chatter ini.
  • Setelah itu Catalyst, yakni jenis yang paling banyak di cari oleh brand lantaran condong aktif menyiarkan satu content lewat situs (blog), Facebook, Twitter dsb. Netizen jenis ini umumnya menjalin pembicaraan dengan netizen lain. Tetapi jenis Catalyst ini sangatlah tidak sering jumlahnya, lantaran cuma 5, 5% saja.
  • Commentator. Suka memberi komentar, baik itu berkwalitas atau cuma iseng di beberapa artikel, situs (blog), portal berita atau photo yang diupload rekan? Netizen type ini dimaksud Commentator dengan jumlah presentase 11. 5%
  • Curator. Sukai menghimpun berita, info baik untuk sendiri ataupun untuk orang lain? Jenis ini dimaksud Curator. Beberapa Curator ini dimaksud juga kolektor. Umumnya lakukan research on-line, jumlahnya meraih 45. 1% dari keseluruhan Netizen di Indonesia.
  • Paling akhir yaitu Crawler. Crawler yaitu si tukang intip atau akrab kita sebut Stalker. Jenis ini condong memakai internet cuma untuk lihat status beberapa orang di FB, Twitter, Instagram, Path, dan lain-lain. Jenis Crawler populasinya cukup banyak yakni 32, 6%
Nah itu tadi sebagian nama beken user internet di lansir berdasar pada sumber, Saya baru tahu walau sebenarnya saya telah lama pakai internet, sampai disini dari saya, semoga info dari saya dapat berguna buat seluruhnya